Quinta do Textículo #04

"Pedem-me que eu tenha a delicadeza de fumar lá fora. Pode ser que eu a tenha. Tudo porque o estabelecimento não permite ou porque a Lei não tolera.

Os dois. Tenho um maço de cigarro em mãos e muita delicadeza.

Se fosse pelas contas da Lei, eu pararia de fumar neste instante. Abafaria a brasa no cinzeiro e teria uma expressão descontente no rosto.

Pode ser que eu me reencontre com uma paixão antiga. Que horror seria o meu sorriso amarelado! Tenho a gentileza que nenhum rapaz novo teria.

Quem devia ser intolerante com o fumo, não vê descaso: tolera. Quem deveria ser delicado, não o faz. Porque oras, a Lei não é única, e o respeito está acima da delicadeza. Além do mais, o estabelecimento não permite.

Se o estabelecimento não permite. Pede-se - com a cautela de que os outros clientes não percebam - ao garçom traga a conta. Tenha uma boa noite. Não serei cortez. Serei respeituoso. Além do mais, pode ser que eu morra daqui a um dia. Este é meu último cigarro da noite.


Pedro Marlboro."

Tutorial para se vingar de um telefonista de telemarketing

A quem nunca foi importunado por um telefonista de telemarketing, o pior que parece que eles escolhem uma hora ruim pra ligar sempre, tipo naquela hora que você está fazendo o "numero 2", está dando uns pegas na vizinha, está comendo, está jogando entre outras coisas que as pessoas normalmente fazem(coisas da vida).

Todos ja foram eu afirmo até eles própios se duvidar, eu fico pensando deve ser muito chato trabalhar com telemarketing sabendo que você está irritando as pessoas, por isso aprenda a se vingar de um modo descontraído e engraçado. Está ae um exemplo prático disso é só você copiar as falas do nosso protagonista:

Send by :Orii

Toca o celular…

- Alô

- Alô, Senhor Antunes?

- Sim

- Sr. Antunes, aqui é da VIVO, estamos ligando para oferecer a promoção VIVO 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito…

- Desculpe, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da VIVO, e estamos ligando…

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes
de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- Vc trabalha em que área, na VIVO?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na VIVO?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da VIVO.

- Mas posso garantir…

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre
que tento falar com a VIVO.

- Minha matrícula é 6696969.

- Só um momento enquanto verifico.

…

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

- …

(Cinco minutos)

- Senhor?

-Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor…

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da VIVO, estamos ligando para oferecer a promoção VIVO 1382 minutos onde o Sr. tem
direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 VIVO
Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre
alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito
importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no
"Repeat" e vou para o bar tomar uma cervejinha…

Está ae realizado a VINGANÇA

Quinta do Textículo #03

Como prometido Quinta do textículo pra você leitor que ainda tem paciência de ver isso aqui . 
Sem título
Por Fernando Pereira Impagliazzo
Existe um ser que mora dentro de mim como se fosse a cada dele, e é. Trata-se de um cavalo preto e lustoso que apesar de inteiramente selvagem - pois nunca morou antes em ninguém nem jamais lhe puseram rédeas nem sela - apesar de inteiramente selvagem tem por isso mesmo uma doçura primeira de quem não tem medo: come às vezes na minha mão.

Seu focinho é úmido e fresco. Eu beijo o seu focinho. Quando eu morrer, o cavalo preto ficará sem casa e vai sofrer muito. A menos que ele escolha outra casa e que esta outra casa não tenha medo daquilo que é ao mesmo tempo selvagem e suave. Aviso que ele não tem nome: basta chamá-lo e se acerta com seu nome. Ou não se acerta, mas, uma vez chamado com doçura e autoridade, ele vai.

Se ele fareja e sente um corpo-casa é livre, ele trota sem ruídos e vai. Aviso também que não se deve temer seu relinchar: a gente se engana e pensa que é a gente mesma que está relinchando de prazer ou de cólera, a gente se assusta com o excesso de doçura do que é isto pela primeira vez.

Ieeee Ieeeee... Serginho Malandro

Eu falo.. se ele vir para eu com dinheiro eu vou ver Sergio Malandro no stand up dele se vc nunca viu... ta ae um provinha :

Quinta do Textículo #02

Como prometido Quinta-feira tem texto pra voces lerem ... Então TOMA!

Jantar Mudo

Por: Fernando Pereira Impagliazzo

Henrique não conhece Pedro, mas já é seu arquiinimigo. Porque soube que ele ficou com a sua Augusta. Ela desgosta de Plínio, o garoto do pão, gratuitamente. - e inveja Carlota pela janela de seu prédio - porque tem relações fotológuicas com Isaura e vive grudada no Orkut de Cora que ama o profile de Rafaela, mas não tem grandes problemas com seu ex, Péricles que está com Joana e Hulda ao mesmo tempo na vídeo conferência. Gláucio é o “namorido” de Escobar que o instiga a traição com Luiz que é da classe de economia de Romero. Um homem comum que nada aprendeu sobre o amor e a intimidade.

Romero foi assim um bom homem: economizou uns bons trocados, foi a um jantar mudo de desconhecidos na República Dominicana, bebeu, sorriu, fez graça, segurou os dólares americanos na carteira. Falou de tevê, roda de samba, culinária, tecnologia... E insistiu que só esqueceu de Charles Degaule porque não o conhecia. Porque de todo o resto ele sabia falar sem gagueiras.

Sabemos falar de tudo. E no que restar, a gente se esqueceu...

Me mandem o orkut daquele J. Pinto Fernandes do poema do Drummond.

Quinta do Textículo - Estréia

Estou estreiando aqui o post semanal chamado a "Quinta do Textículo". Antes que você pense sacanagem Textículos significica texto pequeno (no caso poesias também), eu não errei a palavra ...

além de estreia esse bloco de posts semanais, eu estou aqui para fazer um mini divulgação de um amigo meu Fernando Pereira Impagliazzo um grande poeta eu digo e reafirmo... pois bem vamos ao texto.

Negócios 
por: Fernando Pereira impagliazzo

"Ser hipócrita é a alma do negócio.
A única vez que a intensa hipocrisia te coroe é quando você não faz parte dela.
E o hipócrita –obviamente - nunca diz qual é o fundo da verdade do negócio.

Se proteger é a alma do negócio,
Mesmo que você só queira ter um pouco de paz.
Essa paz nunca vai ser uma paz inteira
Sempre haverá guerra quanto mais você se proteger
é nessas horas que esperamos armas e recebemos flores.

Ser vivo é a alma do negócio.
Viver é ser alto para alcançar o alto dos céus.
Mas quem vive perde tempo
Pensa demais.
Quem não perde tempo não vive.
E tempo é dinheiro.
Todo cidadão divide o dinheiro (e não venha com aquele papinho socialista.)
Todo cidadão divide nem que seja com o papagaio.
E ter dinheiro é a alma do negócio.
Então não viva.
Não tenha.

Ser feliz é alma do negócio,
Mas não aquela felicidade momentânea,
Ela tá fora de moda.
Procure aquela felicidade histérica, ela sim te guia.
Embora alguns bêbados não consigam conviver com ela
Morrem na próxima esquina.

Ser sensato é alma do negócio
Embora eu queira mandar tudo pro inferno
Queimar lá no fundo da casa do demo
Vou me controlar
Eu prometo.

Ter negócios é a alma do negócio.
Embora você viva de negócios.
A própria vida é assim:
Negociável demais
Civilizada demais
“A alma do negócio” demais

Dar um basta ao business é a alma da vida,
Deixar a hipocrisia de lado
Não ser mais tão sensato
Não viver
Não ser feliz
Não se proteger tanto
Apenas existir.
Existir com todos os erros e fatos da vida
Essa seria a verdadeira alma do negócio,
Se a vida fosse menos negociável.
Mas to passando um cheque pra pagar isso tudo.
Ser mais feliz
Ser mais negociavelmente vivo."

Todo mundo é um webdesigner: Eu, você, o vizinho, o cachorro do vizinho...

Por que as pessoas gostam tanto de se auto entitular webdesigners? Será que é foda chique? Ajuda na hora de pegar mulher conquistar corações ou o quê..? Não, sério. Queria muito saber.

(Seria esse o "segredinho" do Robert Pattinson?!) :O *



A necessidade de se afirmar "mestre dos layouts/superherói do tabless e do HTML e CSS" parece mesmo ser incontrolável. Tão incontrolável, que qualquer um pode entrar na brincadeira! Duvida?

É só saber umas "TÁGUIS" de HTML tipo < RÉDI > < /RÉDI > ou < TÁITOU > < /TÁITOU >, acrescentar uma "CASCÁDIM IXTÁIOU XÍTE" (inline, é óbvio!) e... Vois La! Eis que nasceu um mestre da Web 2.0. \o/


Falando sério agora. Fazer sites que nem ESSE ou ESSE (!!!), e se considerar Webdesigner é praticamente equivalente a colocar band-aid num machucado e dizer que é médico. Coerência total. (NOT!)


Mas enfim, cada um com sua própria vergonha na cara. E vai saber, de repente esses micreiros webdesigners até tiram um trocadinho recebem uma grana boa de algumas pessoas retardadas generosas?


Para as pessoas interessadas em Webdesign de verdade (aquele bonito e funcional), ficam os links:

http://www.cssmania.com
http://www.w3.org/
http://www.webdesigndev.com/
http://abduzeedo.com/



Namaste! ;D





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* Há quem diga que o grande segredo do Rob é o cabelo dele (que, por sinal, ele NÃO LAVA NUNCA! não gosta muito de lavar). Mas cuidado! Não tente fazer isso em casa, mero mortal! Enquanto o galã de Crepúsculo BRILHA! HAHAHA QUE GAY! tem milhões de garotas aos seus pés graças ao seu "cabelinho cheirozinho", tudo que tu vai conseguir é ser chamado de "porquinho nojento". Pois é, brotha, life's a bitch...

Guaraná Jesus faz mal

Dizer que Guaraná Jesus faz mal é uma acusação seria, mas é a mais pura verdade e eu sou uma prova viva disso.
Mas espera eu sou um maluco alienado desinformado que nunca ouviu falar de Guaraná Jesus.
Não tem problema direto do Wikipédia :

Guaraná Jesus é um refrigerante cor rosa com sabor adocicado, lembrando vagamente cravo e canela, devido a estes serem dois de seus, segundo a lenda, 17 ingredientes (e você nunca saberá quais são eles). Muito popular no estado do Maranhão.
Os ingredientes são, até onde sabe-se, naturais.(Atenção aqui "até onde sabe-se, naturais" informações do Wikipédia, se o Wikipédia não sabe ninguém sabe) São extratos de guaraná, que contém Cafeína, teofilina e teobromina, coletados em uma viagem que Jesus (Aleluia!) fez para a Amazônia
Ironicamente, Jesus Gomes era ateu e após agredir fisicamente um padre foi excomungado pela Igreja Católica.
Já chega só por ai você já vê que Guaraná Jesus não é confiável foi assim comigo quando eu pensava que ele era inofensivo.
Além dessas observações os alcoólatras de plantão conhecem a bebida feita com Guaraná Jesus:

Não é um bom caminho acredite anticristo não faz bem pelo menos é o que dizem, eu não bebo por isso não posso afirmar.
Eu ingênuo, em uma social com amigos tomei quase 1 litro de Guaraná Jesus sozinho, muito tempo sem tomar achava era só mais um refrigerante apos horas conversando e jogando cartas passei mal, vomitei pra caralho caramba a pessoa que me visse falaria :"você bebeu muito é?", mas acredite só tomei Guaraná Jesus puro.

No final da festinha o resultado foi esse eu passei mal, pessoas bêbadas falando merda, mas eu não bebi e sai mais ferrado de lá tudo isso junto da Hot dog Social Club.

Passatempo das "tribos"

Já se perguntou o que as pessoas de "tribos" diferentes costumam fazer pra passar o tempo? –N
Pois eu não faço nada de vida e já me fiz essa pergunta.




FUNKEIROS

Quando não estão dançando até o chão ao som de créu ou sei-lá-o-que-mais, os funkeiros estão lotando os ônibus para ir à praia nos dias de sol, berrando cantando músicas medonhas bem agradáveis no caminho.
Nos dias de chuva, que não saem de casa, eles ensinam seus filhos a dançarem esse lixo, fazendo disso um ciclo.




EMOS E VARIAÇÕES*

Pessoas dessa tribo fazem muitas coisas em suas horas vagas: arrumam o cabelo, tiram fotos pra botar no orkut, arrumam de novo o cabelo e tiram mais fotos, arrumam o cabelo e (...) talvez. Vão em shows de bandinhas que eles juram que conheceram desde que elas eram "underground" e correm atrás dos caras das bandas pra fazer sabe o que? Se você pensou em mais fotos e outras coisas que não vou citar a resposta está CERTA.



GEEKS

Maior parte do seu tempo livre passam em frente ao computador e por isso acham que sabem T-U-D-O de tecnologia; adoram jogos retardados de RPG. Não o confunda com um nerd.
Como ser geek virou hype, as pessoas bitoladas acham que colocando um óculos com armação grande e sabendo mexer em html capenga já são perfeitos idiotas geeks.




PATRICINHAS

Elas sempre andam em grupos e o shopping é onde as patricinhas sempre se encontram, vão pra lá pra olhar os gatinhos (@) comprar roupas descoladas, tirar fotos com o celular no espelho do banheiro e falar da vida alheia conversar.




PLAYSSONS

Os playssons strondam, seja lá o que isso significa, fingem que pegam geral, tiram onda que surfam e andam de skate, mas na verdade nunca tentaram por medo de estragar seus cabelos alisados com a chapinha da irmã. Tiram fotos ridículas fazendo caretas e sinais com as mãos que só eles entendem.


*variações = from UKs e pessoas que acreditam que se vestir que nem um arco-íris é influência power pop.

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Caso você não se encontre em nenhuma das categorias, PARABÉNS, você é normal. /ounão